四十岁，我与岁月有话说
王文坡
四十岁生日那天，我关掉了手机，来到了那个生我、养我、哺育我，长大后，又把我送出她怀抱的老家那座山—塔儿山。
那时，正值草木萌发的时节，我踩着被春雨滋润过的、蓬松的泥土，头顶着湛蓝湛蓝的天，呼吸着清新、没有尾气和粉尘的空气，我还像小时候，背着竹筐时的孩子一样，随意捡起一个小石子或小石片，扬起手臂掷向前方，或衔上一株枯草，细细的咀嚼，如瀑的阳光洒在塔儿山每道沟每道梁，寂静、空旷，如果不是有两个成对、三个成群懒洋洋的山羊爬在坡上，有种远古时那种想象的苍黄和苍凉，仔细倾听，有风声，有山草的萌发声，我脚踏山路的声，偌大的塔儿山上，我孤独的行走着，边走边停，远离城市的喧嚣，刻意寻求一种孤独，一种寂静，来到这流淌在我生命里、我血液里的塔儿山，我说不清楚，这算不算我想要的精神里的“雅致”，可我觉得，在我的精神世界里，能在一定的时间、一定的时段必须有独孤，感觉到孤独，孤独会让人思考，会让人认清自己，认清一些人，看透一些事，认知这个世界喧嚣和安静。
十年前，我三十岁生日那年，我也是带着孤独，行走在我的塔儿山，那时的我还带有年少的激昂，带有年轻时的意气风发的豪情壮志，初生牛犊的勇敢，角逐名利的快感，伸开双臂觉得就能把我的塔儿山拥入怀中，喊一声满世界就能得到回应，那个时候，欲望的膨胀，自恋自狂，夜郎自大的感觉冲击着青春那颗填不满欲望的的心灵，十年后的今天，在痛苦与欢乐行与为流动的十年里，再次回到我的塔儿山，行走在塔儿山的山羊踩出来的山道，塔儿山未变，春来发青秋来草枯叶落，只是我的脚步变得沉重，步履变得蹒跚，十年里我的心境变了多少？我的处事情怀变了多少？突然感觉到十年前的那个我真的很“二”，“二”的不知道羞耻，可我又何尝不感谢我生命中的这个“二”，因“二”没有羁绊住我青春的步履，十年的走路赶路中，虽然有跌跌撞撞、踉踉仓仓，手捏着风，脚踏着雨，在风沙云水间穿行，在炎炎烈日下挥汗，在梦与非梦之间挣扎，快意过失意过，欢乐过痛苦过，无奈过心碎过，欢乐过痛苦过的日子，一些事理要我明白：有些事情并不是因为苦而要我放弃，是因为扛而要我成长。
随意坐在塔儿山山道石块上，觉得我更像一个苦行者，人生的痛这个时候觉得就是现在思索、思考和总结的当下，我不是个善于总结的人，所以我认为自己是个活的开的人，一路的赶路走路，十年前那种书生意气，挥斥方筹，激扬文字的心境却不在了，疯过，痛过，狂过，悔过，无奈过后，那颗喧嚣过，骚动过、燥热过、激动过、激情过的心，仿佛在“不惑”之门下，刹那间归于了平静，名利场上的尔虞我诈，勾心斗角已经令我生厌，大喜大悲，潮起潮落的日子，也从我三十九的字典里也渐渐隐去，我这样的感觉，绝对不是颓废，也更不是迷茫，青春迷茫过的日子，已经离我远去，因为一路上的行走，我知道了我的光芒，这光芒，洞穿了我的人生理念，我已经不在把成功作为人生的目标，不再把输赢看得那么重要，认真过好每一天都是成功，觉得活着不是因为最后的结果而丰富，是因为过程的曲折而丰富，有句话不知道是谁说的了，觉得很适合我现在的心境：名声和地位都是衣裳，衣裳换来换去，我还是我，脱尽衣裳，男人和女人更本色，觉得活出一个真性情才不虚此生。
塔儿山的顶峰是个平缓的坡面，坡面上留有的断砖残瓦，被风、被雨侵蚀着，我就平躺在断砖残瓦，刻意要一种断砖残瓦刺向脊背的痛，痛才会清醒，嘴中衔着一株青草，望着这湛蓝的天，和我的塔儿山说话：四十不惑，但我知道“惑”还会与我的人生同行，对社会、对人生的明辨，我还会有不断地认识和反复，我还会如以往一样会有欢乐和痛苦，只是，青春里矫情在离我远去，不会因无法抵挡的寂寞而暗生情愫，更不会因为挨不过默契而惜惜相惺，春夏有更替，热闹起来还会冷静，觉得我如今需要的是一个过程，和在过程中淡看改变的心境，就如此刻的我躺在塔儿山的顶峰，放飞思绪，释放性情，沐浴清风和阳光，笑看云舒云卷，听山草的萌发声响，听北归燕低妮声……
记起了台湾作家龙应台写给自己孩子的书《孩子，你慢慢走》，有这样一句话：长长的路，慢慢的走。突然，有种掉泪的感觉，在塔儿山的怀里，我知道我是从这里走出去的，有一日，终究还要回来，可在人生“旅行”的日子，慢慢走，慢慢的看，慢慢的想，长长的人生旅途未尝不是一种风景。
