易水文化网

        一场秋雨过后，天气变凉了！在这瑟瑟的寒风里，在这黑漆漆的长夜里，我想起我年迈的父母。
        如今爸妈都已是70多岁白发苍苍，腰弯背驼的古稀老人。妈妈心脏不好常把速效救心丸挂在胸前、脑血管也不好、腰腿经常疼痛；爸爸血压不正常，有时候会突然特别高。一个耳朵完全听不到，另一个稍微好一些，但是也需要很大声他才能听到；他的手颤得很厉害，有时候端起杯子都会把水洒出来。
        就靠着这样的身体，他们两个人住在村边上的大院子里；
        就靠着这样的身体，他们还种着2亩多地；
        就靠着这样的身体，他们还推着三轮车去集上卖自己种的菜。苍白的头发，瘦弱的身躯，在来往的人群中显得那么无助和凄凉。那个集上有一个很陡的土坡。每当上坡的时候，爸妈都是先把一辆三轮车推上坡顶，然后再去坡下推那辆；
        就靠着这样的身体，他们颤巍巍的推着车，行走在不息的车流中；
        就靠着这样的身体，他们相互搀扶着去离家三、四里地的诊所输液看病…
        就是靠着这样的身体，他们一直坚强的承担着孤独、冷落、病痛和生活的窘迫，却从未埋怨过儿女一句！！
        想想当初我辍学以后，不甘平庸四处奔波。即便是受尽凄苦都不肯回家，更不肯跟父母言说。就像每个叛逆轻狂的孩子一样，不想依赖任何人。那时候的家对我来说，只是一个遥远的不敢触及的温暖，是心中不愿提及的伤。只会在某个夜里，看着陌生的城市上空，想起远方的父母偷偷地落泪。没有人看到，更没有人在意。但是不管我如何思念，如何艰难，都自虐似的从未对父母说过：我想你们！我怕心中那份自以为是的坚强，会被爸妈那份浓浓的牵挂融化。爸妈总是一句话：“别担心我们，好好照顾自己！”现在想想很后悔！为什么要那么坚强？为什么不说？
        自从结婚以后，忙碌着自己的孩子、公婆、丈夫和家务，依旧忽略了父母的那份期盼和思念。每年都是过节和爸妈生日才回去。每次去的时候，都会看到爸妈早已等在大门外；而每当走的时候，他们又会久久的站在那里目送我们离去。虽然他们从来不说想我，但每当我回头看到他们凝望的眼神，就好像一把钢刀狠狠插入我的心脏！那是一种痛彻心扉的经历。于是，我甚至害怕回家，我害怕看到他们眼中的不舍，我害怕自己的良心对我的谴责。我承认我很懦弱！
        最近婆婆病了，我尽力好好的照顾她，没有任何怨言。因为她不仅为我养育了一个善良的老公和一个明事理的姐姐，更因为她待我如亲生女儿一样。我感激她为我所做的一切。可是我的心结却也越来越难解。为人媳，我应当尽孝。可为人女，我又如何尽孝？我努力呵护公婆，可我的父母我又如何顾及？
        婆婆生病，我端茶倒水，可爸妈病时，我在哪里？
        婆婆心情不好时，我还可以去安慰，可父母孤独的思念我时，我在哪里？
        婆婆累了，我可以做饭洗衣，可父母累了，我又在哪里？……
        同是父母，同是历尽千辛万苦，为何境遇却如此的不同？
        养女儿并不比养儿子省力，却为何最终落得如此结局？
        这社会怎就有如此的不公！这世上怎容我这样的为人子女？？

        刚刚给爸妈打电话，诉说我心中愧疚，他们却说：“我们没事你别担心！好好孝顺你的公婆，别让人说我们教女无方，就是对我们最大的孝顺！做人、做事不要给爸妈丢人，要对得起良心，爸妈就知足了……”

        听了这些话，我更加痛心。真不知道该怎样报答父母的如山似海之恩？此刻我的心里可以说是百感交集。我为我无法常伴父母身边尽孝而悲泣；但是又为我有如此伟大无私的父母而骄傲！
       秋天的夜啊越来越长，你可知我这撕心裂肺的伤？我请你不要让恶梦侵扰我的爹娘；
       秋天的风啊，越来越凉，我请你不要吹动我爹娘的衣裳；
       秋天的阳光，越来越弱了，我请你把温暖常留在爹娘的身上；       秋天的云啊越来越轻盈，我请你拂去我爹娘伤心时的泪光……
今生未能膝前尽孝，唯愿此心感动上苍，降福泽于我的爹娘，不求富贵长生，只求让二老多看些年春的活力、夏的灿烂、秋的金黄………