初识“瑜伽”，我认为它只是一种健身的方式，无非就是摆上那么几种姿势，舒展舒展肢体，多少还起点减肥的功效。早晨，当阳光照进窗口，我只能照着杂志中几个姿势，单纯地模仿着。在封闭的空间里强烈地拉伸着身体，在痛的感觉里缓解着自身的麻木，在伸展中学着放弃心的负痛。
很简单的模仿，没有思绪，没有关注，没有深呼吸，没有意识的冥想。凭着自己有那么一丁点的舞蹈基础，极其笨拙地演绎自我的空间！
天黑了，回到家中的我，极其疲惫，疲惫的不是身体，如果能让我真正忙得闲不下来，我或许还好受。可是，我怕这份难耐的孤独与漆黑的寂寞。我习惯了他的陪伴，冷不丁地，空荡荡的屋子里就剩下自己了，我发觉，我都不敢把灯熄灭，一整晚，借着灯光的照射趋散心的阴霾。橘黄色的光线，通过瞳孔，融入我的血液，汩汩地涌在我寂寞而枯涩的体内。
想起他临离开时说：“这几年，我什么也没给你，留下的只是伤害。但是，我这人挺能装的！我从没对任何人说过抱歉，可是，我今天向你说，我错了！我知道，我就这操行了，或许也活不了几年了。你对我很绝望的，我也不会试着挽留了，我们分手，最起码减轻了对你的伤害，减轻了你的负担！不管以后怎样，你要学着保护自己，别总是傻乎乎的！”他的眼光深邃而沧桑，隐隐地有点亮光闪现。
那一刻，我竟默名得感到痛苦，忽然不忍让他离去！但我却不敢再爱，这段路走得太辛苦了，辛苦地不想再承受。走吧，走了，对谁都是解脱！
可是，真的走了，怎么又如此害怕独处呢？怎么还会有难以名状的压抑膨胀我的眼睛，酸酸地栖落心头最薄弱的支撑？
在后来的日子里，一到晚上，我就害怕回家。那间屋子太冷，如“瑜伽”所说，我仍纠缠在欲望里，因为欲望的存在，使我痛苦，走不出快乐与痛苦的双昧，恐惧就是因为害怕失去而起！一些朋友为了使我走出阴影，拉着我去潇洒，以此消磨夜的时光，去体验身心的放纵！
于是，酒吧成了我们夜间出入的场合。酒吧就像是都市里物欲和肉欲膨胀的工厂，生产和聚集着各色男女，在满足每个人的欲望后，又附加新的欲望。欲望如此叠加，就更加嚣张地弥漫，让你在挥霍间，疯狂地放逐灵魂的空洞，又更加躁动地扭曲自我。
舞台上的领舞疯狂地甩着自己的长发，扭着裸露的紧致的腰背，线条完美地让每一个泡在酒精腐蚀效果中的男人想入非非！闪烁的灯光下，映着一张张苍白的脸，时不时传来阵阵呐喊，各种男人女人那兴奋的脸颊都因抽动而变形。其中不乏消遣的生意人，机关工作人员，还有打工者和来自社会边缘角落游荡的“混混”。饮酒，吸烟，纵舞，或者吸食白色的的粉末，服用彩色的药丸，以激发脑中的神经，在暂且的“飘”里忘掉丑陋的世界或者来自困惑与压力的不满。无论他们来自哪里，所报的目的就是放纵，或在消遣中玩弄地身心激昂后，继而寻找夜的角落排解那点另类的刺激，分泌体内积压的激素。
对于那些“高档的消费”，我只能望而远之，那是有钱人的玩法。对于我，只要能消遣自身的孤独就知足了！我坐在边角的凳子上，大口大口地饮着小瓶的啤酒，随着狂躁的音乐轻柔地扭动自己的脖子，尝试着摇头，以此排解焦灼。
我清楚，我厌倦这刺耳的噪音，我并不适合这种场所。这能排解什么呢？暂时的放纵过后，归属于自我的还是孤独。女人的悲哀往往都由放纵开始，而眼前的种种丑陋暴露得没有遮掩。白天街头上一个个看似高雅尊贵的面容，融入夜的角落就彰显得如此恐怖！
心中一阵阵苦笑！
酒意渐渐显在脸上，感觉有些发烫，隐隐有着呕吐的感觉。我发觉自己醉了！
回到了家里，终于再也无法控制，一肚子的酒水带着我的委屈全吐了出来。眼角湿润了，浅浅的泪，顺着通红的脸滑落。镜中的我，就像一个自己并不认识的人，那样地虚伪和陌生。被酒精麻醉的意识模糊，眼光迷离，头发凌乱！呵呵，一阵苦笑！我的生活怎么会如此濒废？
第二天的太阳还是升起来了，依然那样温暖，那样让人充满希望与安慰！只要有太阳，这个世界就是美好的，不是吗？
只要有太阳，我们就活在自然里，就会呼吸，就会充满能量，就会享用自然最温柔的赐予！
这次，我拿出新买的光盘“惠兰初级瑜伽”，打开后，听着惠兰温柔的讲解与引导，她告诉我，要学会关注，要学会冥想，要学会感恩。随着她的体式，我开始用心地体会着，体会一呼一吸间，对我身体内部带来的舒悦，体会着每一个姿势给我的感觉！
这时我发现，瑜伽的魅力不止是漂亮的体式，它所带来的更是内心的安详，更是心灵的调整！
那天，我忽然觉得很放松，在安静的习练中，我的脸上流着愉悦的浅笑，美美的享受！
（在这里，我讲述着我对瑜伽这种富有哲学思想的健康生活方式的认识和接受过程！我从开始的迷茫不了解，到后来一步步的深入接触，直至喜爱，不肯放弃是个很漫长的很有意义的过程。虽然，我接触瑜伽已经好几年了，可是，对其博大精深的文化及其哲学思想却知之甚少。望广大朋友指引和探讨！）