这个四月，一地芳菲
一直执着地喜欢夏天，而疏远春天，因为夏天可以沸腾、躁动，肆无忌惮，可以痛快淋漓，可以义无反顾。而春天，是所有悲伤记忆的复苏。
那是一个多事之春，那一年的四月。
四月，不知是从什么时候和张国荣联系在一起，直到今天很多人还宁愿那个四月的第一天只是一个愚人节的游戏，宁愿相信他们的哥哥依然在演绎着《霸王别姬》，吟唱着《烟花烫》……“是谁那么慌，剪破四月的时光……”。这是烟花烫里的歌词，竟如同是自己的写照。
北方的四月，难见到春雨，常伴有沙尘。含苞的蓓蕾，吐绿的枝条在沙尘中迷失，如同我的心。
那一年的四月，那一年的春天，有一次慌乱的相亲。这次的经历让我在微凉的春天额头冒汗。
我的脚步走得十分匆忙，特别是进入西装先生的视线时。其实并不需要匆忙，我有足够的时间在西装先生脸上的任何一个地方停留，我却最终迅速地移开目光，选择假装看着远方。或许是心存某种期待，期待遇见的陌生人和新鲜事能够让神经兴奋内心雀跃起来，期待遵从父母之命可以让自己放弃没有未来的爱情,可以缓解没有他的日子里的伤痛。可这种期待，最后全部随着四月的柳絮飞走。过去的日子，因为有他，总会遇见焰火，即便稍纵即逝却绚烂璀璨。可这一次，遇见的不是焰火，而是火焰。没有绚烂，只有灼热。因为他不穿西装，西装先生更不是他。
其实，我从一开始到现在都觉得，天隔一方的鸿雁传书是生命中最快乐的一段时光。期待如此激动人心，每一个字，每一个标点，都牢牢印刻心底。只要一句话就可以抛开所有，只为那短暂的相见，即使不说话，即使就看一眼。两个不食人间烟火的年轻人,曾以为爱情是生活的全部,曾以为爱情可以让人变得勇敢,但最终都不约而同的选择了退缩,逃避。美好的爱情是如此脆弱,可以被世俗轻巧的摧毁。父母的涕泪淹没了曾经的海誓山盟,母亲担心我嫁不出去，父亲忧虑外人的议论，外人都不看好两个不同世界的人在一起奢谈爱情。而我自己也不知道能否和他相守一辈子，更不知道未来等待我们的将是什么样的生活。我只知道自己很不孝，没有给父母长过脸，没有给予父母可以在人前炫耀的资本。我还知道，父母都老了，我不能让他们再为我操心。
相亲的时候，只是看清了那人的西装熨的很挺，看清了他的性别，甚至连名字都没记住，只是称他西装先生。跟西装先生一起来的人一个个都穿得人模狗样，相当地有派头。只有我，穿着洗的发白的牛仔，头发蓬乱的歪坐在椅子上。我坐在一群考官般的人们面前接受他们的考问时，他们狐疑的目光就从未消失过，在他们眼中我肯定有些另类，不仅仅是外形，也包括内心。可是一切的一切都是我的本色，我无意隐瞒，我无所求，所以我无所畏惧。
这一次，我是为了父母做着我不想做的事。一直以来，我不想为了他们而活，可他们一直在为了我而活，我不能够伤害他们，我要让他们高兴。我没有选择自己生活的资本，我只有选择不伤害他人。
那年的四月，和一个人以老掉牙的方式认识，不过是两个傀儡，比着谁的舞蹈跳的更好而已。甚至都不没记住对方的轮廓，兴许在街上遇见也认不出对方。老人们自然是喜出望外，甚至说，尽早结为连理。不是只有结婚才有恐惧症吧，订婚也会让人恐惧。许多时候，事到临头才考量出自己的内心。一想到一辈子要和这样一个陌生西装先生捆在一起,就有种莫名的恐惧,甚至绝望。就在老人们策划所谓往前走一步的前夜，貌似孝敬的我当了逃兵。
一个人去了一个陌生的城市，站在过街天桥上看着穿梭的车流，近处闪烁的霓虹，远处的万家灯火，我顿时泪如雨下！原来我的心一刻也没有停止过想念，原来他一刻也没有走出我的视线。我要鼓起勇气跑去远方告诉他一切，告诉他我的想念,告诉他我不想离开，我想留下，我不想和陌生的西装先生过一辈子！
夜风吹干了眼泪，吹醒了美梦。两个原本是不同世界的人，如同两条平行线，永远没有交汇的点。没有门当户对,违背父母之命,无法逾越的时空阻隔,境遇的不同,这一切都注定我们是不被祝福的。
回家，做回那个孝顺的女儿。只是得罪了热情的媒婆，那个笔挺的西装先生也不翼而飞。
之后那些年，虽然背负着“出逃”的名声，也有很多人陆续地闯入我的视线、生命、生活，最终都会黯然地消失。
逃避，伪装，放纵，麻木。这样的状态持续了一段时间，似乎每天都是世界末日，每天都恣意沉沦。不再相信爱情了,不再期待真情了。父母不再催促出嫁了，母亲反而还说：“知道你心里还惦记着那个人，如果你打定了主意，就和他远走高飞吧，我们两个老家伙不给你拖后腿！”。母亲的一番话，说的我眼泪就像拧坏的水龙头一样，打开就停不下来。她哪里知道，走不走，飞不飞，已经不是我说了能算的！
那时很多次发现原本坚强的自己眼泪如此廉价，总是莫名的就让眼眶决堤。可是有时候又咬牙切齿的说对自己说：没什么大不了的，流浪的路，我自己走。
就那样消沉着过着几乎不算日子的日子，感受着最悲伤的伤痛，我以为这就是世界上最悲惨的事情了，我就是最不幸的人了。
直到有一天，一天深夜，家人突然来的电话，我才知道什么是真正的悲痛。
回到家，迎接我的不是母亲的呼唤，而是她余温尚存的手臂、脸颊。我发疯的抱住她，撕心裂肺的呼喊，可是母亲再也听不到了。我喊的声音嘶哑，我哭得眼睛肿痛。直到那时，我才明白，什么是真正的痛彻心扉。
送走了母亲，也送走了我的懵懂时代。不幸会让人迅速成熟，经历了丧母的悲痛，我蓦然发现之前的一切悲伤都微小的不值一提了。
似乎忘记了那段感情，似乎日子渐渐回归了。一个人上班，一个人走路，一个人在梦里和母亲相见。只是每当四月，鲜花盛开的时节，都会去母亲墓前拜祭。每次都是来去的路上抛洒一地泪水，可到了墓地，一点都哭不出来。母亲生前教我最多的是：“吃亏让人，吃亏是福”，“女人要坚强，要自立”。我很不孝，我信奉的是公平竞争，未能恪守吃亏让人，但始终在努力让自己坚强，自立。
又到了四月，清明时节，又要去看母亲了。意外的收到了他的来信。那几乎让我忘掉的笔迹和名字，那几乎相同的信封。我没有打开，我不想打开。既已关上心门，何必再乱弹筝琴。忐忑了很久，犹豫了很久，由他去吧，我是很坚强，但我不想做女强人，我更不愿做侠女，我厌倦了一个人踽踽独行。
看完他的信，久违了多日的眼泪又瞬间涌出。原来一切竟然也是不得以，他也经历了痛苦的煎熬。他为了这份感情的坚守，付出了更大的代价。“一份爱，如果是真的是禁得起时间的考验的。一份感情，如果是真的是不在乎时空的阻隔的。没有什么能够再把我们分开!”这是他说的，也是鼓励我们一起走下去的箴言。
这个四月，我和他一起来到母亲墓前。我在心里默念，母亲，这次您不用担心您的女儿嫁不出去了，而且她再也不会一个人到处流浪了，无论前路有多远，身边这个人都会和她一起走下去。
这个四月，一地芳菲。