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                追悔一生的痛

                  王文坡

    父亲什么话也不说，拄着拐杖退到土炕一角， “翅膀都硬了，没有人在听我这个快要入土老人的话了。”说这话时，父亲没有任何表情，就像是一个可怜的老人的自语。

    我的梦就在这个时候惊醒，我记不得从什么时候开始，和父亲一些观念和理念的撞击，以及对一些事情和对待方式的看法和父亲就有了不同，和父亲的就由此开始，父亲健康时，往往和我引经据典争论，争论就变为争吵，每当我“胜利”时，父亲会笑笑，说句：“小子，别得意，你不懂的还多呢？”现在想想，那时候父亲的笑，是对儿子的由衷地赞许。

    但那争论和争吵，每次在这样的梦里醒来，心中那种无言的痛苦，就如刀割一样，为什么不静静的倾听父亲？为什么对父亲不一样的观念和理念报以微笑？为什么不说声“爸，我错了，你放心吧。”哪怕事后，自己再按照自己的理念和方式去做，如今这些“为什么”都成为了我的追悔，特别是在黑夜里，一个人在梦中惊醒时，就会咬啮着我，让我恨自己，痛自己，悔自己。

    少不更事，更不识愁滋味，我一天天长高，长大，在父亲宽厚肩膀的驮负下，我从小学升入初中、高中，那个时候，我发现父亲的头发缺白了，脱了，腰也弯了，驼了，臂膀也消瘦了许多，终于有一天在生活重压下，父亲厚重的身体倒在了病床上，而我那个时候刚刚拿到了大学入学的通知书。

   “你要气死我啊，你不去，我这就去死！”我在犹豫是上学，去圆我盼了十几年大学梦 ，还是放弃读书，帮助父亲把家撑起来时，父亲病床上的责骂、以死相胁的逼迫，让我带着父母“痛爱”和父亲的“争吵”走进了梦里的象牙塔，肩负着父亲和母亲的期望，完成了学业，成为了家乡一名最基层的公务员。

    和父亲争吵也一直继续，在大学时，每次回家会因父母的“疼爱”争吵，自己觉得已经长大了，我能为父母、为家做些事情了，争吵中又有互相的妥协，我知道这争吵是爱与被爱的争吵，是感动与被感动争吵，是责任和义务的争吵，争吵中有父亲的泪水和我的泪水，那泪水中是咸中有酸，酸中有甜，虽然我也知道这争吵有着幸福，但也会伤及父亲的心，那时的父亲，是一个躺在病床上的老人，为什么还要去要他生气？为什么我不会轻柔和父亲解释？为什么轻言细语和父亲把道理说清楚？现在想起来，犹如无边黑暗和大海吞噬了我，要我挣扎，让我泪流满面。

    对生活一些态度，因和父亲有很大的不同，有一段时间，父亲劝说其实是教导，但我一度反感，觉得父亲观念就是小农观念，没有见过世面的观念，争论、争吵，有时心境不佳时就是对父亲大喊大吼，父亲有时却轻柔对我这个儿子说：“不吵了，你消消气。”然后静静坐在一旁，那本来是一个儿子该对父亲做的事情，可那个时候却反了过来，那个时候父亲要忍受多大委屈？当一件件我对父亲做过的那些要他忍耐、不快事情闪在眼前，我想父亲的肝火，那时会压进他带病的肌体，让他无法躺在病床上宣泄，父亲过度的衰老一定和我这个与他争吵儿子有关。

     以至于在父亲去世后十多年里，每次梦到梦中的父亲，一定是和父亲的争论和争吵，现在我清楚那争论和争吵，大都是关乎爱、关乎责任，关乎我的“孝心”，都是没有歹意的，但想想：既然是爱是责任是孝心，为什么不换个方式，却要在父亲病体上，再让他生气，让他心里难受地却接受那些观念，那些爱，这时的悔，就如心被刀割一样，疼的无处可躲，无处可逃。

        我想，如果父亲如今还在世的话，我一定会对父亲说：“爸，我错了，我不该在你躺在病床上时，和你争吵，对你大喊大吼，要你去接受我的观念，爸，我知道你爱我，但我更爱你！”。