活出个真性情
王文坡
在我决定住院调理身体时，一位同事打来电话，要我考虑考虑，再做决定住还是不住。
我突然楞住了，但仅仅三五秒中，我不算笨的脑子就开窍了，和我要好的这位同事是为我好，他关心我前进的方向，可对我来说已经经历了那种内心“纠结”阶段，如今的我，简单的就是想活出个自己的真性情。
其实，同事这种想法在几年前，也是深深扎在我脊髓中的，
那时的我，是个矛盾的双合体，虽然没有过大喜大悲，没有过大起大落，但也走了不少路，弯路直路雨路泥路荆棘路，好在都无论什么路，摇摇晃晃也罢，跌跌撞撞也罢，但都走了过来，虽然有时脚板上沾满了血迹。
于是，我就总把我行过、踏过、穿过来的路，成为了我炫耀经验的资本，觉得自己已经是个活的透看的开人，可自己有分明还在为一些事纠结烦恼，为情感失落伤心，完完全全是活在一个身体里却戴着两个面具。
从毕业到进入工作单位后，我觉得我就从没有过轻松和清闲过，身子睡了，可心却睡不着，小学、中学、大学，在家长、老师一次次乏味重复“做好学生”“做好孩子”那种抑扬顿挫声调中，小时侯叛逆、刺头的性格棱角都被打磨的光平，以至于有时对手挥拳迎面击来时，还在去问老师，去请示组织：“我要还手吗？”，倏刻已被对手打倒在地，被打的头破血流。
这就是一个很现实很现实的现实：领导错了，谁又会说，领导你错了，应该这样去做；你听到的应该是，还是领导想的周全，想的有前瞻。哪个时候，就是个小长工，领导办公室地板恨不得擦的油光埕亮，领导的一句表扬，会几天兴奋的睡不着，琢磨领导的心思，领导的喜好……
这些我都经历过，也为之有过羞耻，可生活中有时只有在一种羞耻的才能前进，才能进步，活着的不是自己，是血淋淋的现实，现实就是一场血淋淋的战争。
在这一条狭窄、拥挤的小路上，挤下去了，磕的遍体鳞伤，可还会包扎好伤口后，又挤上来，上来下去，下去上来，混沌、迷茫、困惑，一个偌大的世界，一个偌大的宇宙，有时连一个人的心都难存放下，这个像爆米花膨胀的世界里，人心最难满足，无非最终走向的就是变态、堕落和死亡,那个时候我开始怀疑这一切的真实意义，我不想让我的生命浪费在着拷贝一样的日子里。
从2003年到2006年那三年里，我每年失去一位忘年的好友，他们都走过了“小长工”阶段，成为了部门或单位中坚，过起了在外人眼里滋润的生活，但天灾让一个一小时前还指挥千军万马作战的“将军”葬在了楼底，突来得疾病要两个活蹦乱跳的陡然离开这个世间，其中一个和亲人一句话都没有说上，三场追悼会，我都参加了，那一刻我感觉到是生命的渺小，争来争去，挤来挤去，勾心斗角的不值，从那刻起我开始异常珍惜生命的个体和生命活下去的质量，我终于从看着别人微笑和脸色战战兢兢过日子的梦魇中解脱了出来，我学会了拒绝，学会了说“不”，心中有了爱，更学会了爱，爱自然，爱生命，像是服下了一剂青春的解药，有着使不完的力气和力量，可静下心来，哪个泪流满面的我是如此沉重，因为我知道，我变的阳光，活的洒脱，竟是我三个忘年好友用生命给我带来的启发，是多么的厚重，又是多么的沉重？
可这也使我陷入了现实好友们口诛笔伐的对象。
“不要由着你的性子来，不然回呆误的仕途。”
“做事你要多考虑下后果，不然你就有好‘果子’吃了！”
“某领导对你不是很满，你要注意啊！”
我知道这些善意的劝解和劝告，都是为我好，可我更清楚的是我需要什么样的活法，不违心地活着，本质质朴的活着，朴素的活着，让心中每天充盈着爱和责任地活着，人生不过几十年，如果说在青春岁月里一段时间我丢了自我，那么如今的我，就站直腰板挺直胸膛活下去，活出个真性情！
我给我同事的答复是：“没有比人的健康和自由更重要的东西，而更更重要的是，活出个自我来，才不枉来这个世界一遭！”
病房里的钟表指向了凌晨一点，在我记录下的这些文字时，有酣畅淋漓的感觉，多年来保持的这种写字的状态和习惯，要我提前明白了许多人要在多少年以后才要明白的道理，这也使我的人生路途，不会走或少走了不少弯路。
8月11日深夜